Blagues noires

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

********************

Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne et
qui devient rouge ?
Un poussin dans un mixeur !

********************

Qu'est-ce qui est vert et qui tourne dans un mixeur ?
Le même poussin deux semaines plus tard !

********************

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.
- Un coup de chance, dit la dame
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance.
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 ! dit-elle.
- Ah non, 3 kg 700 ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300 ! clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant :
- Tu es sûr ? Demande le boucher à son apprenti ?
- Ah oui ! 2 kg 300, vidé et désossé !




********************

Un père rentre chez lui un beau
matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans
qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès
de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle
pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...

- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère
nous a montré un nouveau médicament, c'est une
pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles
!
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur
tes paupières, et après dix minutes, tu pourra
ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et
se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse,
et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure,
tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as
pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore
dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille
ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce
qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.

********************
- Comment faire aboyer un chat ?
- On l'asperge d'essence, tu mets le feu, et Wouf !

********************
- Maman, maman, grand-mère m'a mordue
.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher
de la cage.


********************
Inquiet un patient interroge son chirurgien :
- C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts...
********************
Quand j'étais plus jeune, je détestais
aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands
parents venaient près de moi, me donnaient une grande
claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai
commencé à la leur faire aux enterrements !


********************
C'est une petite fille qui va à
la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire
f'il vos plait.

- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur !
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau ?
- Moui,pétale !
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée ?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur
été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale
est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle!

********************
Un condamné à mort est installé
sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à
mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière
baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement,
quand la lumière s'éteint, le type est mort.
D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal
! Le bourreau râle, peste et tempête et passe
dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné
hurler comme une bête. Le prêtre se précipite
et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent
à la bougie !

********************
Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.

I-G-N-O-B-L-E ! Mais à mourir de rire xDDDDDDDD !

Pas mal !
Surtout le coup de la bougie !

Tiens, une courte et sympa pour la route.

Qu'est ce qui est pire qu'un enfant dans une poubelle ?
Un enfant dans deux poubelles.

Allez, encore une autre.

Qu'est ce qui est pire qu'un enfant pendu à un arbre ?
Le même, éventré.

Arrête de tourner en rond ou j'te cloue l'autre pied !

xD

- Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :

- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?

- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !

- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

Pauvre petit

Burgl ! C'est atroce... J'aime bien !

Alors c'est l'histoire d'un motard qui met son blouson à l'envers pour se protéger du vent.
Pas de chance, il a un accident.
Un homme viens à sont secours après avoir appelé les urgences.
Les médecins le trouvent mort (le motard). Ils demandent à l'homme qu'est-ce qu'il a fait.
L'homme leur répond qu'il ne comprend pas, qu'il était très mal en point, que sa tête était retournée et qu'il avait voulu lui remettre à l'endrois.

Je suis choqué
Non j'deconne.


C'est un enfant qui va voir son père et dit:
-Papa papa ! Je peux jouer avec mamie ?!!
-NOOOOOOOON!
-Allez stoplais papa dis oui moi j'veux jouer avec mamie
-Rhaaaaa mais là tu dérange papa!
-ALLLLLLLLLLLLEZ !
-Bon okey mais c'est la dernière fois que je la déterre!

Pouin popopouin pouin pouin!

- Maman ! j'aime pas mamie !
- C'est pas grave ma chérie, laisse la sur le bord de ton assiette mais mange tes haricots verts.

C'est l'histoire d'un gars
qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.
Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade
et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour
le guérir. Le médecin lui répond : Vous
n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habituera à la terre.

*********

Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut :
- Mauvaise nouvelle... Vous êtes en train de mourir !
- En train de mourir ? ...Mais... Il me reste combien de temps ???
- 10...
- 10 ? Dix quoi ??? Dix mois ? Dix semaines ? ...
- 9...
- Ahahahahah vous voyez! ...Vous vous trompez !!!...Neuf quoi ???
- 8...7...6...5...

***********

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux
narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement...

*************

Un mec frappe à la
porte de la maison de sa grand-mère.
- Grand-mère, grand-mère, qu’est ce que
tu fous ça sent le cadavre ? Grand-mère ???

**********

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au
moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre,
elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans
hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite
Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci
plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite
Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et
commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime


***************

C'est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d'un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c'est mérité.
- Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c'est mérité.
- Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et
consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.
Affolé, il lui demande :
- Que s'est-il passé, quel est ton nom ?
- Ducarton, M'sieu….

Je sais pas si c'est vraiment une blague noire mais bon...

Il y a 2008 ans, un araméen s'est fait crucifié en judé.
Bilan: Deux morts.

Mdr elles sont trop fortes vos blagounettes
Petit proverbe chinois : "Ne fais jamais l'amour dans ton jardin, car l'amour est aveugle mais pas ton voisin"

Sinon petite conversation :
Jean : allez en monokini
Thérèse : lol
Thérèse : non mais tsssssssss
Thérèse : non mais jsuis une fille donc j'ai pas d'humour
Thérèse : cqfd
Jean : je suis un garçon
Jean : c'est pas ton humour qui m'intéresse
Jean : cqfd

Ca, c'du Bashfr.org :p

- Maman ! j'en ai marre de dormir dans la chambre de mon p'tit frère !
- Rho arrête ! tu sais bien qu'on a pas assez d'argent pour l'enterrement...


Sinon, lisez Desproges.

Effectivement c'est du Bash fr! Ca me surprend que tu connaisses, peu de gens connaissent vers chez moi. D'ailleurs, je recommande ce site aux blagues quasi-inépuisables (305 pages de délires quand même) à vous tous.

Tout le forum connait en tout cas : https://gloire-honneur.1fr1.net/pays-comique-f54/qui-a-dit-boulet-t1737.htm

Citation :

<Peyron> on donne un ballon à un enfant pour qu'il soit sage.
<Peyron> et aprés si il fait des bétises on le crève.
<Gollum> le ballon?
<Peyron> oui aussi si tu veux.

Bash ^^.

-dis papa, pourquoi maman elle courre dans tout les sens en hurlant ?
-Tait toi et repasse moi d'autres cartouches, petit crétin !

-dis papa, pourquoi est-ce que tu pousse la voiture dans le ravin ?
-Ta gueule tu va reveiller ta mère !

Mélanie ! arrête de lecher les oreilles de pépé !
Mélanie ! arrête de mettre tes doigts dans le nez de pépé !
Mélanie ! arrête de mettre tes doigts dans les yeux de pépé !
Mélanie ! c'est la dernière fois ou je referme le cerceuil !

Les blagues suivante sont a la limite de la décence, si elle de conviennent pas, dites-le moi j'éditerai.

Pas de blagues de ce genre ; la pédophilie n'est pas un sujet abordable

Mdrrr Excellent!!!!!

Sous forme de blague et en spoiler ou pas, ne n'estime pas que la pédophilie soit un sujet abordable. Si tu savais qu'elles allaient choquer, fallait pas les mettre !

L'humour n'a pas sa place pour des sujets aussi graves.

De même pour les blagues racistes, d'ailleurs

Dernier avertissement

PS : Pas de commentaires merci, on reprend le sujet

C'est l'histoire d'un couple qui a un accident de voiture le mari sans sort indemne mais la femme est gravement touchée.

-J'ai une mauvaise nouvelle, dit le chirurgien.

-Allez y docteur, répond l'homme.

-Votre femme est devenue handicapé vous devrez vous occupez d'elle jusqu'a la fin de sa vie.

L'homme se met a sangloter.
Le chirurgien enchaîne:
- Mais non poisson d'avril.

-Espèce de ***, vous m’avez fait peur!

-Elle est juste morte.

-Ouf, répond le mari!!!

toujours aussi poilant... même si méchant XD

Mon humour préféré ^^

Et on peut même mélanger l'humour noir et l'humour rôliste (si si...)

- Combien faut-il de hobbits pour repeindre un mur ??
=> Ca dépend à quelle force on les lance...

Si vous voulez d'autres blagues rôlistes, allez sur saladdin.net (ou tapez "le domaine de Saladdin" sur Google)

AAAAh Le domaine de saladdin, un grand classique ^^

"Un homme se ballade dans les rues de Villemachinbidule by night. Soudain, il entend un cri s'échappant d'une ruelle :
- Au secours, à l'aide, sauvez moi !
L'elfe rentre dans la ruelle et voit un nain en train de tabasser à coups de gourdin un pauvre elfe complètement tuméfié qui appelle au secours.
- Vous avez besoin d'aide ? lui demande l'homme.
- Pas la peine, répond le nain, j'y arrive tout seul."


Huahahahahahahaha

By le dieu Terry Pratchett :

"À Ankh Morpok, il y a un très faible taux de criminalité. Mais un très fort taux de suicide.
Par exemple, faire une remarque à un nain sur sa taille, c'est un suicide."

Dans un antique parchemin on a retrouvé ce qu'a dit au christ le romain qui l'a crucifié:"Croise les jambes j'ai plus qu'un clou"

Un homme est tombé dans un fleuve en pleine nuit, il est en train de se débattre en hurlant :"Je ne sais pas nager, je ne sais pas nager !!!"
Il hurle de plus en plus fort. Un homme arrive finallement et crie:
"Moi non plus je sais pas nager et j'embête personne !!!"

Un homme est chez le médecin, le docteur regarde les analyses de son patient.

"Ecoutez vous êtes à la foix contaminé par la peste, le choléra, la grippe aviaire et une petite gastro-entérite"

"Docteur est-ce que je vais m'en sortir ?"

"Je vous prescris un régime a base de pizza, de crêpes et de quiche lorraine."

"Et je vais guérir avec cela docteur ?!"

"Non mais se sont les seuls aliments que l'on pourra glisser sous votre porte jusqu'a votre mort."


Un petit garçon à sa mére.
"Maman je veux du chocolat"
"Prend le il est dans le placard"
"Maman je veux du chocolat"
"Je t'ai dit il est dans le placard"
"Maman je veux du chocolat !!"
"Tu m'enerves a la fin il est dans le placard je t'ai dit !!!"
"Mais maman tu sais bien que je peux pas ouvrir le placard, j'ai pas de bras."
"Ha oui et ben pas de bras, pas de chocolat."

Un avion s'écrase dans la mer, les seuls survivants son le pilote, le co-pilote et un hotesse, ils arrivent à rejoindre un petite île. Leur vie s'organisent peu à peu, mais certain désire propre a la nature devienne de plus en plus a retenir pour les deux hommes. L'hotesse compréhensive:
"Trés bien je serait une semain avec le pilote et une semain avec le co-pilote". Tout le monde s'en arrange et la vie reprends son court, malheureusement l'hotesse finit par mourrir d'une maladie tropicale.

"Comment on va faire maintenant ?" demande le co-pilote.
"Ben on vas continuer une semaine se sera toi et une semaine se sera moi" Repond le pilote.

la vie reprends une fois de plus son court. Mais au bout de plusieur semaine, le co-pilote fini par craquer.

"On ne peut plus continuer comme cela !!"

"T'as raison"dit le pilote"Vas bien falloir qu'on l'enterre.